「ごめん、ちょっと手が空いてないからお願いしてもいい？」
あなたは、そう頼まれて、「いいですよ！」と快く引き受ける人でしょうか？
もちろん、困っている人を助けるのは素晴らしいことです。
でも、もしその言葉が、あなたの心の奥で「本当は嫌だな…」という声と戦っているとしたら、どうでしょう？
「断ったら、嫌われるかな…」
「私しかいないなら、やるしかないか…」
そう思って、自分の気持ちを後回しにして、無理をしてしまう。
そして、周りの人からは「あの人は、何を頼んでも引き受けてくれる良い人だ」と評価されて、ますます断れなくなってしまう。
あなたはきっと、優しくて、周りの人のことを大切にできる方なのだと思います。
だからこそ、自分の気持ちを後回しにして、頑張りすぎてしまうのかもしれません。
私もかつて、そうでした。
職場でもプライベートでも、何を頼まれても「はい、喜んで！」と引き受けていました。
でも、気づけば自分の時間はなくなり、いつも時間に追われてイライラしていました。
ある日、もうどうしようもなく疲れてしまって、初めて「もう無理です」と断ってみたんです。
その時、私が恐れていたような「嫌われる」という結果にはならず、むしろ相手はあっさりと「そっか、大丈夫だよ！」と言ってくれました。
その時、気づいたんです。
「断ることは、悪いことじゃなかったんだ」と。
今回は、
についてお伝えしたいと思います。
この記事を読み終える頃には、あなたの心が軽くなり、人との関係が、もっと楽になるヒントが見つかるはずです。
なぜ「断れない」と心が疲れるのか？
「断れない」ことは、表面上は人間関係を円滑にしているように見えます。
しかし、その心の奥には、あなたの心を蝕む「ある問題」が隠れています。
あなたの心を縛る「承認欲求」の鎖
「断れない」ことの最大の原因は、「嫌われたくない」「良い人だと思われたい」という承認欲求です。
私たちは、誰かに認められることで、自分の存在価値を感じたいと思っています。
しかし、そのために自分の気持ちを犠牲にしていると、いつか限界が来てしまいます。
自分の心のコップが空っぽなのに、無理して相手に水を注ぎ続けている状態。これでは、いつか心が壊れてしまいます。
「自己犠牲」の先に待つ「後悔」と「怒り」
自分の気持ちを押し殺して相手に尽くしていると、心の中に「どうして私ばかり…」という後悔や、相手に対する怒りが生まれてきます。
心の中ではモヤモヤしているのに、表面的には「良い人」でいなければならない。
このギャップが、あなたの心を深く傷つけてしまうのです。
心地よい人間関係を保つ「境界線」の引き方
「境界線」と聞くと、相手との間に壁を作るような、冷たいイメージを持つかもしれません。
でも、そうではありません。
「境界線」とは、「自分と他人との間に、心とエネルギーを守るための目に見えない線」を引くことです。
それは、相手を遠ざけるためではなく、お互いが心地よく付き合うための、優しいルールです。
ここからは、そのための具体的な3つのステップをお伝えします。
ステップ1：【自分の感情】に気づく
まず、誰かに何かを頼まれた時、自分の心の声に耳を傾けてみましょう。
- 「この頼みごと、本当は嫌だな…」
- 「時間がないけど、断ったら申し訳ないな…」
- 「なんだか、利用されているような気がする…」
これらの感情を、良い悪いと判断せずに、ただそのまま受け止めてあげることが大切です。
自分の心の声に気づくことが、境界線を引くための第一歩となります。
ステップ2：【言葉を添える】「NO」を柔らかく伝える
「断る＝相手を拒絶する」ではありません。
「断る」という言葉に、あなたの「気持ち」や「状況」を少しだけ添えることで、相手も納得しやすくなります。
例
❌「できません」
⭕️「ごめんね、今週は仕事が立て込んでいて、少し厳しいんだ。また声をかけてくれたら嬉しいな
❌「嫌です」
⭕️「ありがとう。でも、今は自分のことに集中したいんだ。気持ちだけ受け取っておくね」
このように、相手への感謝の気持ちや、今の自分の状況を伝えることで、相手との関係性を壊さずに「NO」を伝えることができます。
ステップ3：【自分優先】「私」を主語にして考える
「境界線」が引けるようになると、あなたは自分のことを大切にできるようになります。
「相手がどう思うか」ではなく、「私がどうしたいか」を主語にして考えてみましょう。
「この誘いは、私にとって楽しいだろうか？」
「この頼みごと、私が引き受けて、心から喜べるだろうか？」
この問いかけを繰り返すことで、あなたは、自分にとって何が大切なのかを理解し、自分の心の声を尊重して行動できるようになります。
それは、あなたの人生を、よりあなたらしく、より心地よいものに変えていく力となります。
「境界線」は、自分を守るための優しい「魔法」
「頼まれると断れない」という悩みを抱えているあなたは、きっと優しい心を持った人です。
でも、その優しさは、まず自分自身に向けてあげるべきものです。
「境界線」を引くことは、自分を守るための、そして周りの人との関係をより健全にするための、優しい「魔法」です。
無理をしてまで「良い人」を演じる必要はありません。
ありのままのあなたを、大切にしてください。
もっと人間関係をスムーズにするヒントが知りたいあなたへ
この記事を読んで、「境界線」を引くことに興味を持ったあなたへ、さらに詳しく学べる方法をご案内します。
