「いい人」を卒業しよう。健全な人間関係を築くためのバウンダリーレッスン

「周りから『いい人だね』って言われるけど、なんだか疲れてしまう…

無理して相手に合わせてしまったり、自分の気持ちを後回しにしてしまったり。そんな「いい人」でいることに、息苦しさを感じていませんか？

「いい人」でいようと頑張りすぎると、自分の心がどんどんすり減ってしまいます。しかし、嫌われたくない、期待に応えたいという気持ちから、なかなか抜け出せないものですよね。

今回は、

をご紹介します。

 

なぜ「いい人」をやめられないのか？

「いい人」でいることをやめられないのは、あなたが弱いからではありません。

健全な境界線（バウンダリー）の引き方を知らないだけかもしれません。

• 他人の評価を気にしすぎる
  「断ったら嫌われる」「この人はこう思っているはずだ」と、他人の目を気にしすぎて、自分の気持ちを抑え込んでしまいます。
• 自己犠牲が当たり前になっている
  自分の時間や労力を犠牲にしてでも、相手に尽くしてしまう癖がついています。

健全なバウンダリーとは、「自分はここまで。これ以上は相手の領域」という明確な線のことです。

これが曖昧だと、他人の問題に過剰に踏み込んでしまったり、逆に自分の領域を侵されてしまったりします。

 

健全な人間関係を築くためのバウンダリーレッスン

バウンダリーは、今日から練習を始めることができます。

以下の3つのステップで、少しずつ自分を守る力を身につけましょう。

ステップ1：「自分の感情」に耳を傾ける

何か頼まれたり、誘われたりした時に、まず自分の心に「今、どう感じている？」と問いかけてみましょう。

• 「本当は疲れていて、ゆっくり休みたい…」
• 「このお願いは、私のキャパシティを超えているな…」
• 「この話、聞いていると心がざわつく…」

自分の感情に気づくことが、健全なバウンダリーを引くための第一歩です。この「心の声」を無視せず、大切にすることが重要です。

 

ステップ2：「NO」に罪悪感を感じない

「NO」と言うことは、相手を拒否することではありません。

自分の心と体を守るために必要なことです。

• 例
  • 誘われた時：
    「ありがとう、声をかけてくれて嬉しい。でも、その日は用事があってごめんね。」
  • 頼まれた時：
    「ごめんね、今ちょっと手が離せなくて…。」

「〜したいんだけど、できない」というスタンスで、相手を尊重しつつ、自分の意思を伝えましょう。この時、過剰な理由を説明する必要はありません。

 

ステップ3：「他人の問題」と「自分の問題」を分ける

友人が悩んでいる時、その問題をすべて自分が解決しようとしていませんか？

それは、他人の領域に踏み込んでいる状態です。

• 例
  • 境界線が曖昧:
    「〇〇さんが困っているから、私が何とかしてあげないと！」
  • 境界線が明確:
    「〇〇さんは今、つらい気持ちなんだな。私にできるサポートはするけど、最終的に問題を解決するのは〇〇さん自身だ。」

このように、相手の問題を「自分の問題」として引き受けないことで、過度な負担から解放されます。

 

まとめ

「いい人」を卒業することは、優しさを捨てることではありません。

自分自身を大切にすることで、心に余裕が生まれ、結果的に相手ともより良い関係を築けるようになります。

このバウンダリーレッスンを続けることで、あなたは自分らしくいられる、健全な人間関係を手に入れることができるでしょう。